lA pHRASE sANS fIN

•  vERSION 1  (1994-1995)
  
•  vERSION 2  (1995-1997)
  
•  vERSION 3  (1997-NOW)
  

Tout commenca en 1912 soit deux ans avant la guerre de 14, Nicolas avait
les pieds sale... Il les avait pourtant lavé pendant 3 jours, mais rien a
faire, cela ne partait pas... Il fut grandement embêté par par ceci et
se mere lui botta le cul avec sa cravache
en cuir. Il avait tres mal, mais il n'osait pas le dire car il avait peur
de se faire pecho les fesses par un Ouf de chez RAZOR !
Or, n'ayant pas un sou pour payer la redevance, celui-ci avait decidé de
le voler a une petite grand-mêre dans la rue, mais, manque de pot, il
s'est fait gauler... pas de bol pour un mec comme lui me direz-vous, mais
Maintenant ca va me permettre de fumer un gros petard avec les flics qui
me suivent dans la rue des que je me deplace et je suis sur qu'en plus
ils nous regardent en machouillant des morceaux de brownies écoeurants qui
, bien que relativement mangeables, setaient le vin a 3 kilometres cinq
a la ronde, ce qui rendait assez difficile l'approche des medecins et des
Imbeciles, il est très improbable de varier l'impedance du systeme mais
cependant, si l'engin se met à vibrer, il convient de procéder à
une revision complete et detaillée afin d'eviter toute explosion qui
pourrait entrainer la dislocation total du vaiseau amiral. Sans compter
que celà provoquerait une reaction en chaine qui detruirait toute la
couche d'ozone qui serait facilement pas le trou du c*l de mon chien le
quel etait d'ailleur une fort belle bete avec des poils bleu et rouge !
En effet, ces deux couleurs apparaissent généralement a la surface des
lacs salés d'asie du sud-est, lors de forts orages atomiques
peuvent prendre l'aspect d'une mer gelée... mais cela, seulement si le
sel contenu a l'interieur est conservé dans son état solide pendant
plusieurs mois... mais cela uniquement si l'athmosphere du lieu est seche
et qu'aucune végétation ne pousse sur le sol, ce qui n'est pas évident car
il faut bien faire pousser sa beuh ! Enfin bref c'etait mal barrer !
En effet puisque chaque fois qu'il allait sur son balcon pour aroser sa
plante verte, il remarquait quelqu'un qui le fixait a la fenetre en face,
et qui le mattait comme s'il etait kim bassinger en train de se depoiler.
Mais en fait, il ne savait pas que Kim Bassinger était morte dans la
baignoire de son appartement , et ce , dans la misere la plus totale ,le
matin pourtant, ce n'etait pas la masturbation de la veille qui le genait,
puisqu'il était en fait impuissant ... Il chercha donc la cause de cette
grande fatigue qui ne lui donnait guère de temps et qui lui pourrissait le
cul ! Car en ce moment il ne se trouvait pas tres beau (comme d'habitude)
... Heureusement, en voyant la tete du sysop de Barnabo, il se consolait..
car il se disait que, oui, en fait, ce n'était pas lui le plus beau dans
ce monde et qu'en fait, il fallait utiliser toutes les ruses pour
ne pas faire simple lorsqu'on peut faire compliqué. Cependant,
cette regle n'est pas appliquable dans tous les cas, car en fait, il faut
plutot manger le chien des qu'il est chaud le chien chaude ca fait HOT DOG
en effet, au 19eme siecle, ce plat fut inventé par un anglais qui aimait
Bien les petites filles et les lapins nains embaumer a la beuh mais ce fut
tres difficile car la petite fille n'était pas tout a fait morte, et
bien que l'evennement ne soit pas propice a ce genre d'action, je
suis obligé de signaler le préjudice causé à la philosophie par la
façon dont ce monsieur assez âgé a violé cette fillette de 5 ans dans le
troncon d autoraute innachevee par les viets
pendant la seconde guerre mondiale, laquelle, tout le monde le sait,
se passait entre 1939 et 1945, oui, vous avez du l'apprendre a l'école, et
si vous ne l'aviez pas apris ca veut dire que vous fumiez des petards a la
tombée de la nuit en regardant les oiseaux bruler dans le ciel bleu de la
soirée... mais les oiseau, c'est enervant pasque en brulant ca fait piou-
piou et ce bruit embête beaucoup le gens, la solution dans ce cas est de
zigouiller la soyurce du bruit... bien sur, si la source est recalcitrante
il faut la netoyer a grand renfort de CALGON l'anti tartre !!! La petite
eponge ne suffit pas !! non non !! Vous voulez du propre ? CALGON !! Sinon
votre machine à laver sera pleine de vilain calcaire, et donc, impossible
de laver 15 fois par jour vos sous-vêtements feminins alors que vous
vous êtes fait larguer par vot' meuf, mais....
en sortant de ma maison, j'ai rencontré Sharon Stone qui m'a dit...
Putain t'abuse t'es encore completement defoncé : t'as les yeux rouges !
arretes de boire, tu sais trés bien que tu te fais du mal...
Mais il n'arreta pas de boire ... Bien au contraire, il fut entrainé dans
la voiture de Joe le taxi par joseph ... et la il recommenca
et ainsi depuis que j'ai crée le monde je trouve que les choses empirent,
surtout depuis que Nico a baissé son froc pour enculer Eve... la pomme ok,
Eh vi ce cher Francis amis de la pomme a bouffe adam pour pouvoir prendre
le serpent qui pique beaucoup... vi, enfin je veux dire qui mord, et pas
qui pete ce qui est une nuance beaucoup plus forte que celle de marcher
dans le caca, car au moins, dans ce cas précis, il est possible de se
faire enculer par le pape qui comme un connard veut pas mettre de capotes
,tout ca a cause d'une poupee gonflable qui
n'avait meme pas d'orifice anal ! du moins je ne l'avait pas trouve car
bordel de m...e, je me suis trompe de cote! Au lieu de faire upside down
j'avait fait downside up ce qui est parfois embetant pour les chiens et le
connard ke je suis ne dait ke répondre, mais
finalement, je me decidait a réagir et pris la peine de lui envoyer un
crashmail... evidemment, ca aurait ete plus facile si il avait été dans
l'area ultra-private la ou il n'y a que des photos de morts mais la vie
sur Electron suit son cours, assurément, malgres les attaques Bismuthienne
ce qui n'est pas tres gentil de la part de monsieur cochon ! Enfin bref la
discution c'est arrete la... cette fillette etait trop moche pour
lui, et de toute facon il preferait de loin les mecs. Il décida alors
d'aller dans un sex-shop histoire de s'acheter du popper's pour enculer un
lapin nain... evidemment, quand on sait que les poussins explosent si ils
ne sont pas entourés de scotch, on peut alors se demander l'effet produit
par la cocaine lorsque tout cela prend feu... Remarquez, ca depend sur qui
on tombe ! L'autre fois, j'ai vu Pasqua qui pissait contre un arbre et qui
roulait un patin a chirac mais lets speak in english now..ok?
But I should have said such a thing before doing it ...Well you know
that the final goal of boundary layer theory is to be able to predict in a
probable future the near destruction of the galaxy. Scientists say that
nire fiouture zate zi iouropeenne chife ouille notte be candidate tou
ze election prezidentielle de 1995 bikoz charles pasqua
qui etait un proche de devillier s'etait fait violament enculer par chirac
alors que celui-ci se faisait sucer par mitterant... pas facile si on sait
que celui ci a une sciatique (ce qui est tres douloureux) mais enfin Noel
approche et Santa Claus lui filera un coup de pied au cul pour
lui avoir piquer tout ses jouet (meme le petard de 5M !!!) enfin bref:
C'est alors que le Démon de Doom allait fondre sur lui, vite il allait
falloir se cacher coz se faire mordre les fesses par un demon de doom, y'a
45 ans de ça, c'était arrivé à mon grand pêre, et depuis, il est vraiment
choqué... son visage est cryspé comme si son sexe lui rentrait dans le
sein droite (ce qui fait assez mal il faut le dire) mais c'est alors qu'il
se rendit compte de la distance qui le séparait de sa planete natale, car
celle ci etait assez eloigne du system ou il se trouvait actuellement donc
il se debarassa de son pantalon et entrepris de l'espionner par dessus la
vitre. Ce qu'il vu le remplit d'horreur: il etait allonger sur un chien !!
et faisait des fautes de conjugaison mélangeant infinitif et participe ...
activement a la messagerie car sinon caca boudin pataouchnok les noix...
Ce qui en fait ne veut rien dire mais ca fait style devant les potes...
A votre avis,DOOM version 1.666, c'est une erreur du Pentium???
Ca doit et' ca, dit le gourou en traficant quelque chose avec ses mains
en fait Black gourou se masturbait tranquillement en pensant à une
idee tres simple qui lui permettait tout seul de
ramper dans la boue sans se faire tacher(grace a St marc la super lessive)
qui nettoie tout, même les vetements les plus sales qui sont pleins de
trous de boulettes (C chiant ca les boullettes: ca crame les poils !!!)
mais apres tu referme les trous avec du ciment
Pour empecher que le corp de sorte du plancher (et pis les movaise odeurs.
dans un accès de rage et de violence mal contenue il péta sauvagement !
C'est a ce moment qu'il entendit de la TeKNo HaRDCoRe BOUUUUUUM, Neanmoins
il prefera quitter cette salle pour celle de la TRaNCe PLaNaNTe WiiiPPP !!
Mais alors quand il est rentrer la dedans, il fut dégouté, malheureusement
il n'avait pas pensé que la jesUS Army l'attendrait à la sortie pour le
mettre de force dans le prochain avion, direction les iles fidji, où
il pourrait sodomiser des elephants roses, mais cependant il alai voir :
il se dit soudain qu'il fallair arrêter le shit, mais
comme il lui en restait dans sa poche, et vu qu'il faut pas gâcher, il
a rcueilli tout ce qu'il restait de ce qu'il avait utilisé pour se rouler
un gros joint dont il tira une latte monstrueuse. Mais BLACK GOUROU était
là et, comme il se doit, fit remarquer qu'il avait oublié de se faire
mettre par un kangourou mort dans la 4eme dimension en même temps que
la tarte aux myrtilles continuait son voyage a travers l'espace et
le temps... ce qui etait pas tres facile compte tenu de la capacité
sexuelle de la personne en question, mais il fallait bien qu'il
utilise des condoms si il ne voulais pas lui refiler la terrible maladie
des BBS pourraves... tout ca n'a bien sur aucun rapport avec les condoms,
sauf bien sur si l'ont pense a Condom BBS (qui est pourrie) Enfin le jour
ou les poules ont eu des dents (stardate : 2456.214), les vaisseaux de
la guilde spatiale ont ete desintegre par un pet foireux du sysop Yurp'S !
, le nouveau sysop de Deadline qui avait pris la place de Numba 6 car ses
obligations sexuelle ayant change et s'etant adonner a la drogue pendant 5
ans, il decidait alors de repartir dans son space trip et décoller pour...
euh... bah une planete lointaine... genre dans la constellation de casiopé
qui est une constellation vraiment pourrave du fait de son climat impropre
une courgette demoniaque assoifee de sang et de cassoulet toulousain
qui gerbait justement celui de la veille... rapelons au lecteur que les
couilles du cheval pendait et qu'un morpion vert les lechait avec frensie
sans toutefois se soucier de l'orrible monstre qui le poursuivant en allan
voir si elle etait commestible ou pas. En tout cas il la voulait et
il l'aurait ! pour cela, il imagina un petit stratageme consistant a in-
-jecter une drogue pour pouvoir la prendre par derrière, par devant, sans-
savoir ce qu'il y avait dans la seringue, ce qui etait ennuyeux, parce que
ces temps-ci, les seringues etaient ramassées sur les plages desertes bien
qu'une dizaine de mouettes étaient quand même là à foutre leur merde et
avec le temps leur precision de visée etait stupéfiante, elles pouvaient
(peut etre) etre des etre transexuels... mais ca n'etait pas sur car
Il n'en avait pas l'air. Mais on ne sait jamais maintenant. Soundain
le texte s'arreta de defiler sur le prompteur... le techincien du son se
retrouva donc au chomage a cause de cette bourde que son patron ne pouvait
pas empecher malgré une crise allergique sans precedent dans les annales
de son anatomie... en effet, malgres les resurgences passées, au niveau du
sein, ca déconnait franchement ! Mais, il faut pas déconné quand on
pense aux loutres des mers du sud quideperissent sans l'aide de qui que ce
soit a part les habitants du petit village de Valendro qui sont, de par
leur nature, tres chapardeurs, et donc, ils lui avaient volé son
slip et son tampax, dont la ficelle dépassait beaucoup trop, mais ils
se sont dit que rien ne sert de pisser si tu n'as pas envie de pisser et
rien ne sert de chier si tu n'as pas non plus envie de chier... et ca c'
kick your ass
mais alors le sysop de deadline se demanda qui etait l'idiot qui foutait
des conneries dans cette phrase qui commencait a devenir prenante pour
les utilisateurs du board sur lequel se trouvait cette phrase sans fin...
maintenant
Danny est un scatophile ! Na!
blabla
caca
popot, boudain, dede le bebe s'en va chier.
bah vi, forcement... remarque on dirait que le PHR a foiré là... :)
mais non il n'avait pas foire la cela etait juste une illusion, une vraie,
une qui faisait vraiment vrai de vrai de la mort ! du genre de celles qui
fume de l'herbe sortie tout droit de chez l'oncle duffy tu sais celui qui
pue des pieds et qui se gratte le cul avec son cure-dent qu'il a achete lo
rs de la guerre de cessession... celle ou les ricains se battaient entre
Eux, mais pourquoi, ca est-ce bien resonnable d'agir avec un telle
by
By the way, in my dreams, flowers look like sun rays
dans le noir... hein ?
C'etait comme si
on l'avait fait, mais
avec de la colle, ce qui rendait l'opération un peu plus
inefficace. Ce qui a eu pour effet de traumatiser le chat de la voisine
qu'etait synok comme sa maitresse Mme Legouenec qu'il a eu en CM2 car
son matou ne baisait pas assez la nuit. Il était donc grand temps de
voir par la fenêtre ce qui se passait chez la voisine. c'est pourquoi
j'ai mange a vitesse grand V ce bol de compote de pommes au calva. Soudain
un poisson rouge vint me filer une putain de torgnole, j'te dit pas il
m'est passé à 5cm de l'oeil gauche et m'a donné un coup de queue dans
les cheuveux ce qui n'a pas arrangé ma coiffure deja abimée par le
tchi!
Tchac ! :)))))))
et merde encore rate pour la miss alors que
j'avais envie de chier dans son oreille, elle me presenta sa narine :(((
Mais cela ne me retint pas et je deversais sans tarder un flot de chiasse
brulante et odorante (presque autant que la tant jacqueline) dans les wc
alors que soudain par le trou des chiottes surgit un enorme truc rose qui
me penetra violemment par mon trou le moins lisse. Me retournant, je sent
son odeur fetide d'animal malade
et contagieux... vraiment ca faisait mal au coeur toute cette gerbe dans
la boîte au letters.... puis il s'est souvenu qu'il avait laisse
Sind wir nicht alle ein bisschen BLUNA?!
Bluna bluna....j'en sais rien moi, ce que c'est bluna, j'parle po allemand
mais je parle en chinois
il faut toutefois remarquer que je ne le maîtrise qu'assez bien, donc
je ne vous permets pas de me critiquer sur ce point, ok, surtout vu le
nouveau president qui apparrement mange des pommes tout le temps est un
bon gars. De plus, malgrés son age, il continu à virvolter parmit diverses
bord
de la riviere mais il a failli tomber dans l'helicoptere ...
ceci dit, s'il y avait eu un siege ejectable, il n'aurait pas perdu la
balance, il se branle dans le coin. Maintenant il est content car
ill ejacule de toute ses forces sur
Le mur de la voisine
mais comme la voisine etait la, elle ne fut pas trop contente de voir..
QUe je lui avait rammoner son chat et
que je lui arrachais les poils a l'aide de ...
Ma pince diabolique a double ailette triphasee, soigneusement enduite de..
belle confiture aux couilles de lamers puants, qui a des vertues dans le
trou du cul de thorin, ce gros lamer qui pue de la gueule....
il pue aussi du
derriere comme notra ami THORIN qui PUE DE LA .....
Demain matin, je rencontrerai une charmante demoiselle. Elle sera prête à
cracher sur thorin... et elle lui foutra un ...
Coup de lock out dans la gueule...:)) Le pauvre, Il n'est pas aidé...
vu sa tête de Brunet, faut le comprendre...
le pauvre, normal qu'avec les nenettes il ...
ne puisse pas assurer, mais est ce que cela viendrait du que que ThoRin...
Glop !
mais en entrant, ils étaient en train de
se rendre compte que Thorin se faisait sodomiser par .
BeZee... qui cependant se branlait dans la toilette en regardant
des sales photos de Sophie Favier pratiquant le fistfucking en groupe et
Alexandre Debanne, prennant Mabrouk sous la table
et le hissant pour l'offrir a sa compagne
Il regarda dans le trou de
son reservoir, et apercu dans la pénombre ambiente une
lumiere qui brillait dans l'ombre de la lumiere qui refletait des ombres
(quand c'etait pas dans la lumiere coz l'ombre c'est pas lumineux), ben
j'aime pas les brocolis
,en effet ces betes la ne m'avait jamais inspirer d'autant qu'ils ne
font jamais ce a koa on serait serait en droit de s'attendre de la part de
tels enfoirés qui sont capable de se taper 6 gueuses en 5 minutes comme
un certain thorin (roi des bouffon) il en etait meme tres fiere de faire
partie de ces CRETINS qui comme ALEX sont pas tres INTELLIGENTS et qui en
pariculier mange avec leur dents de derriere (les molaires) en se faisant
gratter l'oreille par leurs amis, les SnoGGuls, afin de mieux profiter de
la chaleur humaine prennent des poses les plus invraisemblable dernieremen
d'ailleur la derniere fois que cela c'est passe, j'etais deja mort
ce qui n'est pas vraiment plaisant mais assez interessant si l'on aime les
sucettes a l'anis, car annie aimait les sucettes a l'anis, oui mais ...
de toute facon elle aimait beaucoup sucer ce qui peut revenir au meme. Et
de Toute facon cette nana on la surnomait GoRgeouS CiNdy .... Et depuis
qu'elle est partie, Raoul ne se sent plus pisser
, et il se mis alors a se prendre pour une elite du style sky fox mais en
plus moche et en moins deglingue, le probleme etait sa niece qui etait
une sainte nitouche! Enfin, il ne savait plus quoi faire, il reflechit
longtemps, tres longtemps puis se flingua, mais il restait encore un petit
espoir de le voir vivant apres qu il soit sorti de l`hosto , a moitie
defigurer de la mort de l'arret de la soufrance de la peur de la vie qui
se retrouve suspendue, comme dans un reve, ou une rave en fait, car
il faut bien comprendre que jesus et la FORCE etaient avec ce petit
vers de terre moisi dans la campagne qui buvait un RICARD avec
ses enfants qui eux memes etaient des jeunes cons buvant de la gueuze et
se soulaient avant de matter scree soiree avec toute la famille et l'autre
se fumait un ENORME petard... ce qui lui donna le pouvoir magique de la
vertue physiologique qui lui permis de le faire tranquillement sans
abime le cyber tire bouchon du pere Brouchniard qui etait a ce moment dans
le cyberspace interstellaire, il arriva alors devant une nebuleuse qui
lui mis la main au panier et lui annonca que ce putain de clebs etait un
PitPul et qu'il allais falloir l'abbatre de la meme facon que ta mere qui
etait en pleine suçade de ton reup qui lui même suçait un ours geant en
train de fumer son petard du soir (espoir) tout en mangeant un space cake
tout naz avec meme pa de bonne cyber confiture, en effet, sa femme etait
boulangere et non patissiere, ce qui fait que pour les gateaux, c'était
plus pratique, forcement... cela dit, il prefera la tuer et la violer pour
ensuite ramsser tout l'argent et s'acheter windows 95 multimedia et tres
rapidement l'installer sur le micro de son pire ennemi! Ah la tete qu'il
a fait quand il a vu ce qu'on lui avait fait !! ca, sur son beau pc ! il
y avait laisse traine une de gros boitier ressemblant vaguement a une
planche a voile, mais sans la voile ni la planche, c'etait en fait tres
dur d'arriver a se faire rattraper par dede (homo copain de bisounours)
le gros poilu qui glisse a chaque fois sur le savon mis par raoul en
bas des escaliers apres avoir miné le couloir et piégé le salon et
avoir reparti des petits bouts de fromage grec pour Dieu sait quel raison
d'ailleurs, les poils du curé etaient secs meme s'il les avait trempés
dans de la purée mousline qui etait d'ailleurs un peu liquide par rapport
a mon weetabix que je venais de preparer sans rien y ajouter cette foi car
je ne me sentais pas en grande forme ce matin, d'ailleurs ca se voyait a
l'aalure de ma gueule
qui etait deja tres tres tres mosh et plaine de pustules un peu beaucoup
ce qui n'arrangeait en rien Jean-eric de la ploumeliere qui dut faire
une turlute a thorin
qui pendouillait en dessous de sa bedaine KROKRO avec plein de poil de
polet (petit animal fort sympathique a fumer le soir) et avec son acordeon
genre yvette horneir il jouait des magnifik melodu muzett, en prenant soin
de toujours asperger ses auditeurs de postillons abondants et morveux car
ses narines etaient pleines d'une supstance visqueuse qui ne demandait
qu'a s'ecouler le long de sa voluptueuse poitrine qui comme chacun le sait
etait la demeure d'un nombre impressionnant de betes diverses qui se
promenaient de temps a autre tout en machonant des especes de petits truks
degueulasse qui avaient vaguement le gout de merde ce qui fit penser a
un alien qui a trop mangé de cassoulet.