lA pHRASE sANS fIN

•  vERSION 1  (1994-1995)
  
•  vERSION 2  (1995-1997)
  
•  vERSION 3  (1997-NOW)
  

Il était une fois, un petit animal nommé YOUPI. Il vivait dans une
maison hantée par des LAMERS, ils étaient bruyants et fumaient des
grosse touffe de moquette avec des bouts de SB pour parfumer ce qui
restait du pc de thorin apres qu'une troupe d'user en folie lui casse la
tete parce qu'il avait encore fait une bouffe a 10m de chez lui alors que
soudain il se rendit compte qu'il avait oublié son parapluie a la maison
ce qui semblait pourtant improbable car chaque fois il prenait sonnez et tirait les crotets qui en sortaient jusqu'a ce qu'il ait le nez
remplie d'une substance d'aspect jaunatre tirant sur le vert fonce. Donc
un vers de terre qui generait cette substance lui aussi, c'etait pas tres
joli joli tout ca, mais bon albert se redonna du courage en gerbant un
max de vomi sur ses pompes et celles de sa copine qui etait a cote et
avec ses seins sur ses epaules car ils trainaient par terre tellement
ils etaient flasques, et meme mous et gelatineux, car des seins animés de
magie obscures et nefastes s'expurgeaient de ce corps affreux, qui
tel un Koronis en Rut se jetta sur RON qui venais a peine d'ecarter ses
testicules en criant "met moi ta tete dans le cul!!!", evidemment c'etait
une exageration, et mon bras lui suffit.... quand elle en eut assez
j'appelais Thorin, pour son petit bras de rien du tout et c'est la que ..
une immense vague rouge feutré déferla sur le sol, il venait de
.... et oui !! de se pisser dessus!! quel nabok !! il avait oublié de
retirer son slip avant d'essayer de décoller la merde
qi lui collait au nez... sans compter que l'alcool et les pets foireux
qu'il s'amusait à lécher delicatement etaient omniprésents chez lui et que
meme la plus immonde flaque de coca lite sur le sol le mettait en
transe fluxo-cosmique qui est generalement accompagnée de grands
bonds en avant dans le futur, ce qui soit dit en passant reste tres
nul a chier quand tu t'y embarques coz les pates lustucru sont jamais
propes alors ca pue a mooooort!!!!!!!! puis en plus, ce con de
THorin ne s'etait pas lave depuis au moins une douzaine de jours et ca
puait le veau alorsr bon les gens le fuyaient et lui jetaient des
boite de thon sucre et de plus perime...ce qui donnait un ensemble assez
pourrave, faut le dire, zarma... enfin bref, quoique des fois non, enfin
... Mais si!!! Il était bien la, sirotant son jus de chaussettes a la
mord moi le neud !!! Car tout le monde sait que l'herbe est bien meilleur
que le thé... vi, surtout en infusions ou meme en perfusions!!! sisisi car
en fait c'es tres simple je vais vous expliquer car mon chat qui est
mort depuis douze ans, est encors sur mon bureau ou son corps pourri est
tres tres tres tres tres, mais alors vraiment tres tres tres pas tellement
inteligent...mais alors tres tres tres tres tres tres tres tres con thori
de sa ReUM ki nikait assez souvent avec son oncle sans se mefier de la
tante qui aimait la doublesodomie aisi que la puree de poiscasses pour
pouvoir s'en recouvrir les seins tout en recitant la table des logarithmes
qui etait virtuellement multimédia car connecté aux autoroutes de
de l'information. Mais ce nain de jardin, qui passait ses journees devant
la TV ne se doutait pas qu'un jour il aurrait a rendre des compte face a
un ours dans la foret sauvage en plein milieu de
mes toilettes (il faut dire que mes toilettes sont assez
sales d'ailleurs on y voit souvent des traces.... beuh) enfin tout ca pour
dire que je me fais chier quand le sysop est pas la... well... ce depend
de ce kiya a la tele et de la vitesse de la choucroute dans l'air mais
ce cretin de THoRiN n'avait malheureusement rien compris à l'histoire et
de plus vu son intelligence fort connue le thorin s'empressa de dire
"hhhhhhhhhaaagaaa beu rgnaaa baise femme!!!" tout en bavant ce qui
qui sauta par la fenetre a poil en criant :
"qui m'aime me suiveeeeee.... " mais voilà
que les flics m'arretent pour un banal controle d'identite, simple
mais pas si facile a faire... je me lance dans un cyclone kick et
alors sa tete part d'un coup !! bon dieu ce lamer de Thorin l'avait bien
amoche, mais de toute facon ce lamer de Thorin s'ecroula quelques metres
plus loin car sa longue b**** pendouillait infâmement au ras du sol...et
il y avait une grosse merde dans la trajectoire de sa bite, alors...
il debanda la vallée perdue de l'HYMALAYA qui etait toute recouverte de
neige qu'il croyait etre sa semence, ainsi
il comprit enfin que la chantilly recouvrant le gateau n'etait que
de la poussiere d'etoile virtuelle qui se transformait sous le regard
enflammé qui traversait la nuit des temps sans cesse repoussé
par le flux et le reflux des interactions spatio-dimensionelles qui
par l'effet cosmotique des energies synergiques para-planaires donna
un ignoble monstre vert baveux, gluant et pustuleux qui
se lechait le cul avec un morceau de terre pourri pâr un cochon
Ce qui dimensionelement parlant etait digne d'une controverse cosmique et
il se mit a chier et a repeindre les murs des chiottes de deurb, aussitot
qu'il avait ranger son stylo rouge et vert arcenciel dans le mur da la
grotte pour pouvoir avoir les mains libres afin de pouvoir enfin
se gratter sous les aiselles au moyen de son debouche chiotte made in
Taiwan, fabriqué par John Woo quand il n'était encore qu'un petit merdeux,
et qu'il jouait au jokari sur les plages asiatiques de l'ile superbe de
Zurma Bulp ! la grande Ile etonnante .. couverte de femmes et de jokari ce
petit bout de terre... Au fait, Tessa, sa fiancee, adores qu'on ejacule
sur Lolo le dimanche..car lolo est une specialiste des herisson ejaculateu
lesquels ne voient jamais la totalite de la phrase sans fin, réservée au
connards comme Thorin qui croient que ...
sa bite et son couteau suffise a etre un bon pirate ..hahahah...
ridicule, se dit-il, mais bon il ne faut pas que cela me detourne de
ma preocupation numero un, a savoir si ma copine aime le gout du sperme su
r tartine de champignons sauce chantilly avec un doigt de grand marnier
dans la belle fouffe gluante et beante de sa mere sur le divan qui
se mattait un film de cape et d'epee en criant banzai comme une sioux !
A la vue des beaux mousquetaires, sa main glissa le long de sa cuisse et
rencontra un Magnum 747 planque la par par le cardinal richelieu en
mission special pour Vatican Service incorporated, et commenca a taper
sa petite tete de nain complement defoncer a la colle uhu contre l'agent
007 qui se tenait contre la fenetre du QG des forces speciales, qd soudain
Asterix et obelix debarquerent !!!... tout de suite asterix peta la gueule
aux romains qui etaient paisiblement dans leur camp en train de laver
des patates et d'eplucher le linge.. ceci dit les deux fameux gaulois
partis a la chasse au sanglier se trouverent con, quand, nez a nez avec
avec gargamel poursuivant les schtroumpfs dans la foret magique et le chat
qui avait perdu ses couilles a cause des escargots mouillant la piste ou
bavant sur les bas-cotes et surtout dans les virages... Saloperies de
Foie Merdique qui tend a ne plus supporter l'alcool !! alala il va falloir
Se restreindre sur les doses kom c domage!! non?
Ouais.. et c'est pour cela kil fo ingurgiter des litres et des litres qui
pu la daub maxi champion de la vie que j'en boirai meme poa ts les jours
Mais de toute Facons mickey sauva minnie in extremis avant que le mechant
tristan ne le mange et l'enferme dans le frigo de la cuizinne apres, ils
Se leva et regarda le reveil !.. 9h00 Du mat' ! le moment d'attraper
son royal cone de *iko et d'aller chercher son chilum magique enfin apres
cela il put enfin se detendre et se relaxer en ecoutant l'album de slayer
ki pulsait ses oreilles autant ke sa mere lui pulsait le groin quand
D'un coup son coeur s'arreta a la vue du Thorin en Rut !... Trop horrible
pour pouvoir etre vu sans crever ! il decida de se suicider a coup de
pied dans le cul. n'étant pas contortionniste, il décida de
le sortir et de mettre un abat-jour a la place... S'etant connecte au plus
près, sur la prise la plus facile d'accèsn
et insera son enorme verge gluante de mouille dans le trou prevu a cet
effet de maniere a cuisiner notre ami THORIN avec ....
Un pince a epile, deux grammes de poils de Splif, 5 cms de beurre en branc
et voila il avait les ingredients pour concocter sa "anti-lame" potion qui
permet de soudoyer les sysops des bbs. C'est ainsi que l'animal reussit a
s'infiltrer sur le Net grace a un acces hacké et a TELneter le PC de son
prof de bio en amphi pour lui commander un dentier explosif par E-mail et
un vibro realistic pour sa jeune fille de 18 ans en manque de sperme et de
chaleur animale pendant que lui il se tape la chose gluante qui se
tremousse entre les cuisses et les fesses de sa jeune soeur, Mathilde, qui
s'empalait frenetiquement le petit trou avec son gode special, qui vibrait
, qui vibrait, qui vibrait et qui commenca a disjoncter et a EXPLOSE !!
Des bouts de foune gluants maculaient le lieu du sinistre. Les Pompiers
se depecherent de bouffer les morceaux qui trainaient paske bon faut dire
qu'ils n'on pas chier un rond depuis trois ans alors
un carre faut meme poa y penser. Pendant ce temps la la jeune Tatiana
boulatchevaskilmnianovskayatopopovitch de moskwa se massait la chose rose
qui suintait de plus en plus avec sa main au long doigts fin et beaux en
glissant le long de sa fente baveuse et autour de son clito gonfle de
sable car elle etait partie en vacances a la mer, et comme c'est bien
la mer alors elle y etait alle, a la mer, et puis elle avait trouve que
Que waterworld c'etais finalement top chiant et donc elle chercha un thori
n pour se soulager la vessie et rigoler un peu, l'est tellement mârrânt,et
surtout apres avoir pisse, c'est sur k'il se sent mieux alors forcement
faudrait pas qu'il pisse n'importe où, ça fait pas distingué, pourtant
l'est classe d'habitude, alors lâ je comprends pô ... Et pis lui aussi il
lui arrivait de dire des fouis, des digdeleuchomfoum alors bon cela me
grattais dans l'oreille au bout d'un moment, ca me faisait tellement mal,
que j'ai decide de la decouper avec des ciseaux de cuisine que j'avais
trouve dans l'armoire du venerable Troll qui
l'avait elevee des sa plus tendre enfance, a TrollLand, pres de la ville
ou est nee Greedo: Nobotland... la , il se passa le
truc le + dingue jamais arrive: Une HUMAINE, de plus CANON, blonde, sexy,
avec un cul sublime est arrivee, et a commencé a se deshabiller, retirer
sa perruque..j'ais alors vu qu'elle etait chauve et je lui ai dit"
J'ai envie d'ejaculer sur ton crane tout doux et lisse, poupee" et alors
il posa son gland sur son crane rasé de salope et explosa en longs jets de
peinture bifluoree active mais tout de meme tellement triste et tres
lumineuse la nuit par temps de brouillard de cassoulet Corse au large de
ce petit plat de creme que je savoure avec joie, qui me fait totalement
crier de joie alors bon forcement j'en met partout, beaurk, et ce pauvre
cretin de Jim Carrey de s'écrier de sa voix de fausset la plus niaise :
allelujaaaa, jesuuus est reeeveeenuuuuuu!!! mais ce fut tres bref car
un crucifix geant s'abattit sur son crane avant qu'il n'ai pu dire un seul
mot, ce qui gena beaucoup Melle Ingrid qui ne put s'empecher de lacher un
gros pet de derriere les fagots, et pas pique des verts...meme que
quand Thorin le sentit ca lui rappella l'odeur de sa maman alors qu'elle
acouchait de lui, ce superbe grand PROUUUUT createur memorable, sa genese
ordonna au grand createur lui meme de se rendre sur place pour juger
de la foi que leur portaient tout ses fideles apotres, saints, et surtout
jean pierre bourdu ! le fameux pere de raoul le grand, qui lui-meme etait
le petit-fils de Lola bouche en feu, celebre levres gonflees qui faisaient
plouf a chaque hiver.. en fait elles gercaient a cause de
la secheresse de la saison precedente ou elles n'avaient guere ete huilees
ce qui est tres genant pour le bon developpement du suintement anal qui
coule, le desormais celebre "anal fuck leak syndrome", qui atteint tout
de la vie par la mort des einceintes ki est provoqué par une surtension
de la zone ante-perineale chez la femme, qui produit une legere suparation
dans la zone inferieure droite, ce qui a souvent pour effet chez l'homme
de perturber son cycle bio-vegetal intrinseque a toute forme de vie sur
la planete Mars qui pleine de creature Pseudo-mutante affolee par l'arrive
de thorin, qui comptait bien se detruire en faisant de povre crasse à...
charli pipo le moulupopure, qui etait certe bien embette d'etre le premier
baisé dans cette serie TF1 AB productions... Mais bon les nanas etaient
en fait des pieuvres a quatres bras de zoulmep IV qui deguisees en canon
et thorin qui lechait la petite voisine de 5 ans, elle n'etait pas tres..
tres tres bien mais bon, ca allait pour thorin qui n'est pas un garcon
mais un sorte d'hybride malforme et bavant, ce qui l'handicape fortement
mais il en fallait plus pour que thorin se decourage devant un nain...
de jardin, lequelle etait d'ailleur bcp plus grand que lui mais arriva un
Thorin tout joyeux parce qu'il venait de se faire mettre par un
connard qui foutait le bordele chez Greedo afin de
S'introduire subrepticement chez la mere de Thorin et de lui broyer les
Greedos homosexuel vantant leur prousses avec des animaux, mais ce n'est
pas pour cela qu'il s'empecha de detruire la face de son interlocuteur en
lui envoyant une pleine bouteille d'acide chloridrique a la figure ce qui
lui arrangea drolement la face par un curieux hasard, et oui la vie est
dur pour notre ami thorin, qui se trouvait pris au depourvu devant
la mere de Ron qui se mit a quatre pates et commenca a se dechainer sans
retenue, prenant tout dans son petit cul etroit, hurlant comme une chienne
en chaleur car elle etait trop pres du radiateur alors forcement
elle se brula le cul sur le radiateur et ne put malgre tout ses efforts
se remettre dessus ... il etait pourtant chouette ce radiateur mais elle
ne voulait absolument pas s'y faire menotter les deux poignets pour se
Faire mettre dans le lit par thorin, mais tout d'un coup voici
Batman, surgissant de la nuit, qui brandit un BataranG (tm) et vise le
povre thorin, qui recu alors le BatFourgon en pleine tete, ca lui faisait
tout drole d'avoir un insigne de Batman incruste dans la face... Mais le
retour en force d'asterix etait totalement inatendu.. c'est pourkoi
il ne rencontra aucun commite d'acceuil et il dut quitter l'aeroport en
sandal'de cuir volee au chef des romains du camp de babaurum.. :)
EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEET UN SANGLIER, UN !!! hurla Obelix en
lancant son menhir dans la geule d'assurancetourix ! Il continua son
BLASHKALOUAK DU BLIPOURMILOUPILPAG PAR TERRE !!! puis il se remit a ses
occupations quotidiennes et debilitantes... Jusqu'a qu'une jeune fille
rentre soudainement dans sa chambre, se deshabille et saute sur son sex
eh oui, son sexagenere de mari qui est, il faut bien le dire, un peu bokou
proche de gargamel, qui malgre sa rapidite na pas encore attrape les
shtroumpfs a cause de la grand mere de ronald qu'avait pas assez de burger
pour nourrir toute la famille de somaliens qui s'etait incruste pour le
reveillon du jour de l'an, mais contrairement a ce que lon pourrait penser
le jour de l'an cette annee la tombait un 24 Aout, ce qui etait pour le -
clan de greedo la date de la pleine demi lune ce qui signifiait que
Thorin allait bientot mourir, mais il pourrait peut etre,etre sauvée par
la puissance de sa connerie divine qui le porte a dire que
sa vie est sans fin mais que seul l'amour triomphe bien que
l'ARC pas (de triomphe) ( oui bon je sais c'est faible mais hein bon hein)
apres un bon poulet jambon a la sauce shnulo, on est pas toujours au mieux
de sa forme surtout a cause des bouillonnements intestinaux qui donnent
des gaz... Sur son chemin se tenait une superbe creature nommee ToPmOdELLe
ki agitait viollemment ses deux boules de graisse au dessus de
l'assiette de spaghettis au ketchup heinz mexicain et au beurre mais sans
les nolives navec le truc rouge au milieu qui pique et
qui gratteuh la gnencive quand dedans qu'on croque. Mais bon, moi j'aime
mais bon ,j'aime bien les animaux du moment qu'ils sont tenus en laisse et
qu'ils ont propres et bien élevés. Surtout les chiens. Les Chi-Ouâh-Ouâhs.
ils mangent peut etre trop de goulupe mais nivo parlouk ca rend pas mal ce
ci dit ayant eut une indigestion il du se priver de brocolis, mais
heureusement, l'ambassadeur arriva avec ses ferrero roche d'or sur
un plateau en or (rime) et gerba sur les chaussure de la comtesse de la
michaudiere qui, dans un mouvement de panic jetta le chat au plafond avec
deux ou trois gousses d'ail, un marine d'aileron de canard sur son lit de
cresson fume et surtout une pomme ! Apres ce repas titanesque la morte du
capitaine igloo ki venait de deposer une erreur de bilan sur la moquet ki
fit d'ailleur glisser la serveuse quand celle-ci amena le chat roti sur un
plateau d'argent dont les poignees etaient en fait de grooooos petards ki
une fois mouillees ne servaient plus a rien meme qu'une fois en hiver,
je me suis fais susser par un perroquet rouge c etait un jeudi et,
un etrange marsupilami, le cul infeste de SUPO GLOUTONS....
qui commencerent a se developper, les larves grandissant et
et devorant la CERVELLE de thorin, ki bien ke vide contenait un melange
d acide sulfurique bouillant melange avec du Permanganate de Potassium qui
enfonce la bite de la mere de intoxicator et puis l`arrache la
couille droite en secouant la masse de cheveux volumineuse de
katatiana. "Damned", pensa Malcom, "je mangerai bien une choucroute"
bien cuite avec du beurre dedans" repliqua Jacques du haut de son arbre
perche qui tenait un fromage... ce fromage appartenait a la race des
alygator au cheveux blonds, en effet suite a une mutation genetique dansla
tete a T.. il se mit a rampe par terre en demandant sa dose de connerie ki
lui manquait affreusement car cela fasait bien 7 minutes k'il n'avait pas
penetré sa gonzesse, evidemment moi ca m'aurait fait chier mais enfin lui
il pensait surtout a la gueule de toto...et alors, forcement
elle sorti son enorme bite de sa braguette, et en apercevant son....
ongle qui etait mal coupé, elle se fit mal, donc ...
elle finit par ne plus jamais se couper les ongles, ainsi...
Le petit garcon ne pouvais plus faire pipi dans son SLIP puis
rencontra le mechant gargamel sur le chemin du retour au village et
les gloubilboulgas de kazimir commencerent a chanter "alexandrie...
alexandra ki suce dans la soiree les patineurs....
et bien sur elle tire la langue, car les patins, ca coupe, mais ...
bon il ne faut pas en faire tout un plat: ca coupe mais seulement la
ca tronconne dur au pays des kangaroos pask'ils en ont marre de
se faire bouscouler par Mulder qui poursuit des
grooos joints qui planent dans les airs en perdant des boulettes de
superskeum que j'avais recuperees d'un pote...mais le lendemain
la fondu avait recouvert sa face de bilan, alors, comme c'etait
la faillite du juvaobar ou l'on sert du bilan sans alcool,
mais parfois avec des nouilles dedans bien que ca soit aussi rare que de
trouver Scully A Poil...Mais soudain, une idée me vint et
je pris mon petard, et le filai a mulder, quine pouvait s'empecher de
mouiller le filtre avec ses levres humectées tout en se
balancant sur une chaise a laquelle il manquait les
pieds..evidemment, c'etait pour frapper romain mori, tellement
c'est un pauvre connard qui s'amuse a foutre en l'air
les stations Cray de son bahut...mais lorsque
le clavier de cette machine indecente courut vers lui, il
decida alors d'avoir recours a ce qu'il avait dans sa poche qui etait ,
pas tres performant mais bien utile dans ce genre de situation sans compt
er sur l'intervention de Number 6 avec sa choppine remplie degoulinante de
vin qui pique et tenant dans l'autre main un camembert completement
humide, sur lequel des mouches commencaient a pondre. Tenant fermement son
corsage elle reussi a en choper une pour la deguster.Mais elle a oublie
de l'eplucher alors forcement ca va pas paske sinan elle peut pas se la
^^^^^^^ la c Mr. Splif qui vient, d'ecrire, alors forcement, c pas
moi (HolloWMaN) qui vais dire que je suis con de mettres des trucs comme
celle qui raconte la vie de ma moman pdt la grande parthouze ???
Braaaaaaaaaaziiiiillll! Rio de Janeiro, NEXUS RULEZ
oui, et comme disais de gaules..je vous ai comprrrrriiiiss... mais..
mais mais.. helas koronis passa par la et en decouvrant cette
orgie sexuelle, décida de s'y incruster, mais il s'aperçut que
greedo n'etait enfait qu'un extraterrestre comme son frere alf qui
commencait a devenir mechant comme pas deux a cause de son
pied qui le gratait méchement.... mais il retenait son souffle avant de
tirer une latte sur le tar-pé kil tenait entre les doigts...
avant de pomper sur le shilom que sa mere lui a offert
pour son noel pask'il avait casse le sien pour la
fete de la musique, mais son ampli Maeshall etait reste en vie sauf
le nougat au caca qui lui colait a la barbe..alors forcement,
corbier dut se la couper cette putain de barbe qui le faisait tellement
chier car c'est sur par rapport a hollowman ca fairait rire pas mal
que thorin ecrive la ligne au dessus ^^^^^^ car il n'y a ke lui pour
ecrire des betises comme ca meme si j'ai pas vu ce qu'il a ecrit et on
s'en fou pas mal que le president aiem els tenues en cuir ou pas,d'ailleur
je suis sur qu il ne porte que du stretch...
m'enfin c'est quand même lui qui a donné sa montre à Kate et
ki lui dis de la garder pour la vie en signe de deuil et de reconnaissance
de sa betise, vu k'il avait avalé un rat mort dans du papier Q, alors
que le papier cul etait bien trop rare pour cette utilisation
habituelle qu'il avait appris lors de son sejour dans les camps de
son entrainement pour etre inclus dans la phase 25Bo3
du conditionnement des ricou bros in black & white et en mediavision qui
n'ont pas pu bouffer du ferrero Bilan .. en effet, le majordome ...
Seulement, Watson, vous oubliez ses motivations. Quelles sont-elles ?